| . |
САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
|
. |
(1)
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
***
(2)
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.
***
(3)
Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
***
(4)
Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спёртый.
***
(5)
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит,
сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого
подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил,
другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками
валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром,
Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним.
Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр,
Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.
***
(6)
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
***
(7)
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский
трактор. На что трактор ответил серией ракетных
залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов
***
(8)
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты
доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает -
по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
***
(9)
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
***
(10)
Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру.
Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением
говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик
уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка
золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела
стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?".
***
(11)
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе, - сказал четвертый сын
***
(12)
Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки
за превышение скорости дерет. Целый день простоял,
заработал немеряно. Вдруг видит, едет "мерседес"
на большой скорости, думает, сейчас я его штрафану.
Останавливает и стучит в окно. Окно открывается,
а там сидит милицейский генерал, и у него из всех
карманов баксы торчат, сержант испугался, руку
к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно, оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.
***
(13)
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит,
а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у м
ужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
***
(14)
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.
***
(15)
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку
***
(16)
Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре -
Не утонет он в натуре
***
(17)
Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать
бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом
приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
***
(18)
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!
***
(19)
Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности.
Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.
***
(20)
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел
в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут
жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет,
а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать,
пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет,
в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался
на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
***
(21)
Трехглавый змей Горыныч.
Одна голова змея проснулась утром после вчерашней
вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает:
выпью сама а им не скажу.
Только пить, - а тут остальные две проснулись и говорят:
- Что, как пить так одна, а как блевать - вместе?
***
(22)
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828,
а в - коэффициент волосатости.
***
(23)
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца.
Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!!
Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу.
Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа.
Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
***
(24)
Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку
***
(25)
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...
***
(26)
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
***
(27)
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
***
(28)
Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи,
начал пить, а тут хитро сделаный чеченский снайпер
со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился
и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит
и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там
ещё одна. Бросил ружьё и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
- Пью, пью, а мне всё хуже и хуже...
***
(29)
В одном городке где стоял полк поручика Ржевского
должна быласостоятся премьера спектакля, но главный
актер заболел и сыграть глоавную роль попросили поручика.
- Но я же не справлюсь, не знаю слов, - говорил поручик.
- Ничего суфлер поможет! - ответил режиссер.
Поручик согласился.
Голос из суфлерской будки:
- Медленно выходит на сцену!
- Опускается на стул!
- Жениться что ли? (суфлер)
- Жениться что ли! (поручик)
- Да нет рановато еще! (суфлер)
- Да нет рановато еще! (поручик)
- Медлено встает (суфлер к действию)
- Да и встает медленно.....!!!!! (поручик)
***
(30)
Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
- Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу 5 руб. 30 коп.
Он заплатил. Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
***
(31)
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!
***
(32)
Мечтаешь попасть в Америку??
Иди служить в ракетные войска!!
***
(33)
Винипух прибегает к пяточку и говорит:
- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по
восемь банок каждому!
- ...как это по восемь?
- не знаю, я свои восемь уже съел!
***
(34)
Трое на необитаемом остраве: Русский, Американец,
Француз. Попали в лапы людоеду и начали отмазываться,
чтоб тот их не съел, Американец:
- Я тебе привезу денег, девушек выпивки только отпусти!
Людоед подумал, зачем мне это? и съел американца;
Француз тоже не смог и его сожрали; пришла очередь
русского он достает из кармана косяк плана... Раскурились
они с людоедом, Людоед говорит, ладно, иди мол.
Русский долго не думая, берет шмотки и уходит,
но тут же чувствует: сзади по плечу его стучит людоед,
и говорит:
- Ты уж прости... что-то на хавчик пробило...
***
(35)
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
***
(36)
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку.
Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Н.Р. в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать Н.Р., как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
***
(37)
Обвалялся бегемот в муке, подходит к зеркалу:
-Ни хрена себе пельмешек!!!
***
(38)
Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу.
Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать: "жрать нечего, жрать нечего".
Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит:
"хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли".
***
(39)
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич,
но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся -
ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
***
(40)
Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков
жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
***
(41)
Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
***
(42)
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
***
(43)
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"
***
(44)
Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!
***
(45)
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,
снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,
снизил скорость до 80.
Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?
***
(46)
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
***
(47)
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная,
платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... и вправду дура.
***
(48)
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
***
(49)
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные,
лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
(50)
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!
designed by SAMSON 2001
